其实我有很多话想说，也有很多操这个操那个的脏话想骂，我很想指着那些二逼的鼻子说你丫脑袋被门挤了吧，其实我想说你就是个傻逼很久了。这时候一定会有个傻逼站出来说：“说别人是傻逼的人其实自己才是最大的傻逼。”你不表态能把你当哑巴卖了？我就烦你这种发言的人。这世界上永远会有20%的傻逼，不管在对任何事情的态度上，这20%都是恒定的。

 一直以来我遇到问题都会试图跟人摆事实讲道理，因为从小我的家庭以及学校都教育我要成为这样的人，我也一直认为这是正确的，并且一直这样坚持着。但是现在我开始动摇了，我开始了解这个世界上不是每个人都会讲道理，也不是每个人都会听你讲道理。当道理讲不通的时候，我无计可施，我找不到其他的方法，我不知道我还能怎样。难道我应该跟那些爸妈和学校都没教育过的人一样摆出一副我就这样了怎么着吧的无赖态度，还是应该指着那些爸妈和学校都没教育过的人的鼻子说你丫脑袋被门挤了吧，傻逼。我不想如此自甘堕落的跟那些二逼一样，同时我也害怕得罪人。所以，我放弃了，我闭嘴了。我把想骂的话和着道理都吞进肚子，面对那些二逼默默的在心底骂出来，然后笑脸相迎。其实这样我浑身都难受，我没那么虚伪，于是我只能降低和这些二逼接触说话的次数，以达到眼不见为净。你别以为我不吭声就没事了，其实我记仇着呢。所以要我和二逼做邻居，NO WAY！这时候一定又会有人心里开始嘀咕，这是在骂我吗？我劝你还是别这么急着就把自己对号入座，当二逼又不是什么光彩的好事，你说你这么急着当二逼你二不二逼。这世界上永远会有20%的傻逼，不管在对任何事情的态度上，这20%都是恒定的。

 我写这些绝无一丁点恶意，完全就是为了发泄，我憋屈了很久。有些东西满了就会溢出来，骂人的话也一样，满了就需要泄，泄了就痛快了。然后再装满再泄，再装满再泄，周而复始，花开花泄，月圆月缺，循环无尽。

 我挺受不了一种人的，就是那种觉得自己什么都对自我感觉超级良好并倚老卖老的二逼，以为多吃了几年饭就比别人会为人处事，就什么都对，就必须听他的，不听他的就成了二逼。别在那沾沾自喜了，多吃了几年饭不意味你的EQ就会变高。不然饭桶岂不成了褒义词。我也挺受不了另一种人的，找了一个自我感觉良好的二逼老公自己也变得自我感觉良好起来，总喜欢在那臭得瑟。你要在我面前得瑟是可以的，我要求也不高，你要吗是家里条件特别好能出钱给你买房子，或者是自己现在混的特别好败名牌从来不手软，再不然你找了个特别让我羡慕的老公，那我都认了，可是什么都没有你也好意思出来得瑟。我也不是说我什么都好，但是劳烦您以后能不能费点心打听一下我的弱项再对症下药的来得瑟，不然关公面前耍大刀是件很傻逼的事，我不笑话你旁观的人背地里都乐死了，我都觉得不好意思。于是又有一个二逼站出来说“你这是在映射我吗？”我再一次劝你别这么急着又把自己对号入座，当二逼又不是什么光彩的好事，你说你这么急着当二逼你二不二逼。我颜射你我有那功能吗。这世界上永远会有20%的傻逼，不管在对任何事情的态度上，这20%都是恒定的。

再次重申。我写这些绝无一丁点恶意，完全就是为了发泄，我憋屈了很久。如果你觉得这些话伤害到了你，那我实在是无能为力，这只能说明你的心理素质实在不好。我说话也可以变的很随性，想说就说，说过转眼就忘，连自己伤害到别人都不知道，这点我也能做到。既然我都能承受，那么为什么你不行呢？
 

 该泄的都泄了。嗯，我爽了，哦!